Romeo & Juliette, William Shakespeare

cousin j’te l’dis c’est gros badtrip dans le tiéquar parce que y a les deux mifa de paname qui se tatanent la nouille comme des malpropres c’est les montaigu et les capulet ils mettent le dawa comme t’as jamais vu mon frère. dans toute cette zermi y a un p’tit puceau c’est roméo il kiffe une ptite zouz bien fraiche rosaline aux parfums d’orient et il essaye de la pécho à une boum mais là il tombe total in love d’une autre zouz qui se prénomme juliette (une grosse bebom).

il lui fait des p’tits poèmes bien charmants il se met bien avec des petits polos ralph lauren et du fragrance by diesel et il la stalke comme un walouf sur facebook il met ses photos de profil en fond d’écran de son iphone quand soudain dans une auréole de lumière féconde elle montre son pur minoi au balcon et là il lui fait la grosse déclaration de sa life il met sa vie en jeu limite il se fait caca dessus tellement il a la pression et juliette elle kiffe à bloc elle mouille son jupon de soie argentée comme jamais et grâce à ce gros tarba de franciscain de frère laurent ils sont unis par les liens du mariage.

mais là y a tybalt franchement le pur touken de la téci il raconte trop d’la merde il est tout keuss mais il ramène sa fraise nanani et tout pour quedalle il écrase même les patés des babies à la plage et il insulte roméo houlala !!!! roméo il est grand prince il veut pas ken tybalt qu’est le cousin de juliette mais sauf il cherche tellement la merde et ils savent tellement pas se battre que roméo il défonce son pote mercutio looool il a trop la haine alors il défonce aussi tybalt il défonce tout le monde putain sale ambiance. le ceprin de la téci il est vénère il banit roméo en deux deux dans les lymbes de la province française (à mulhouse).

c’est là que le père laulau il fait prendre une substance bien chelou qui fait croire à tout le monde que juliette elle a claqué alors qu’en fait elle kiff son boule dans son stratagème diabolique mdr gros coup de trafalgar !!!! du coup on l’enterre vivante dans un p’tit cachot franchement ça va il tabasse ils ont mis les moyens y a de l’or et tout et même un portrait de juliette avec des chatons c’est chanmé aussi y a des gros cierges c’est des godes loool non c’est pas vrai ça !!!!

et à cause d’un gros bordel de peste bubonique ou je sais pas quoi roméo il sait pas que sa zouz elle fait semblant de mourir du coup il ramène son cul il tabasse un keum pâris dans le cachot et là il voit sa donzelle toute rétamée sur son lit de mort et du coup tel astérix le gaulois il boit une vieille potion magique il crève comme un con ET AU MEME MOMENT la pucelle de merde elle se réveille pendant que son keum il claque loooool gros bad il agonise trop sur ses einss du coup elle en peut plus de tant d’atrocités elle se plante une dague de fakir dans le coeur. après y a les parents et le prince ils en ont marre de la guerre non stop ils disent CHAI et tout le monde est heureux c’est les rivalités familiales c’est l’amour plus fort que tout et le père laurent gros manitou c’est roméo et juliette.